鬱って何？

昨日、今日と、思うところがあって、とてもテンションが低いです。
普段からでは考えられないほどマイナス思考。
　
意味も無く泣きたくなってくる。
わめきちらして、大暴れしたくなる。
　

何でかって言えば・・・。
まぁ簡単に言えば「彼氏が欲しい」って事なんですが（爆）。

　
彼氏っていうかね。
自分を支えてくれる相手？
いやいや。
誰かの1番になりたかったんです。


以前、「ナンバーワンよりオンリーワン」っていう考え方があったんです。
でもやっぱりナンバーワンがいいです。
私は本気で好きな人がいれば、何よりもその人を優先する。
誰かにも、そんなふうに自分を求めて欲しい…みたいな。


オンリーワンは2つの意味があると思うのです。

「この人はこの人、代わりは居ない」
と
「自分にはこの人だけだ」
と。
　
　
後者ならいいんですけどね（でもそれはそれで鬱陶しい／笑）。
前者なら友達間でも言えるじゃないですか。
　
それよりもやっぱり、誰かの1番になりたい。
友達としてでも、恋人としてでも、何でもいいから。
　
　


何かね。
まわりの友達見てたら、改めて思ってしまったんですよ。

「私が溺れていたら、きっと助けてくれる。
でも、“私と他の誰か”が溺れていたら、きっとその他の人を助けるんだろうな」

・・・って。
あ、自分も溺れるとか、両方助けるとかは無しですよ。
どちらをより強く助けたいと思うかってことなんです。
まぁ、その“誰か”にもよりますが・・・。
　
　
それでですね。
自分という存在がね。

「居ないよりは居た方がいい。でも他の人ほどは必要な存在ではない」

みたいな気になって。

みんなが私のことを少なからずは考えてくれてるから、「誰にも必要とされてない」とは言いませんけど。
でも、誰か1人くらい、“私”を必要としてくれる人がいてもいいんじゃないかなー…なんて。
　
　
　
そんなこと考えてたら、めちゃテンション下がり。
普段は全然気にならないのに。

独りになりたいようで、誰かに傍に居て欲しい。
泣きたい。
今すぐ何もかも忘れて眠りたい。
・・・と。
そういうときに眠れないのって、めちゃくちゃ苦痛ですけども。

なんか、ほんま「病んでる」みたいな気になってきます。
　
　

で、鬱なんですけどね。

私は鬱になったことがないんでよくわかりませんが。
知識だけでの鬱っていうのと、私がときどきこうなる超ローテンション。
条件だけ見たら一緒やん・・・みたいな感じがして。
　
実際わかんないですけどね。
　
　
私は普段、落ち込みそうな時とか、

「心の病は所詮、気持ちの問題。
気持ちの問題なら気持ちの持ちようで解決できる」

って思って、自分を励ましてるんです。
人を慰めるときには使えない言葉ですが・・・。
まぁ肉体的なことには限度があるけど、精神的なものは無限だと思って。
　
　
でも、それを気持ちの持ちようで解決できないから人は苦しむんですよね。

私の場合、休むだけ休めば回復できるからいいですけど、そういうわけにはいかない人が、病院に行って薬をもらったり、鬱だとかいうようになるんでしょうか。
　
　
私は鬱ではありませんが、それなりの知識を持っている人に
「それは鬱でしょ」
って言われれば、その気になって、多分ずっとローテンションのままの病人を、無意識にでも演じていると思います。
私の場合は。　
　
　
　
　
話が前後左右し過ぎてよくわかりませんが・・・。


ま、結論としては

「彼氏欲しい！！」

で（笑）。


　
　
・・・・・・・・あ、過食復活・・・（！？）